Esperandote

Y aquí me encuentro sumida en un mar de emociones, supuestamente, sin embargo lo único que puedo llegar a sentir es que mi vida sigue girando en torno a lo que debo hacer. Debo ser mamá, debo ordenar las cosas para cuando llegue el momento, debo atender a la gente que necesita de mi atención, debo hacer los trámites respectivos para que todo salga bien, debo cuidar a mi sobrina, debo, debo, debo... Que difícil puede resultar un "quiero" en todo esto, por ejemplo, quiero dormir hasta tarde sin despertar pensando en que hay algo que hacer, quiero salir a pasear sin pensar en que no debo agotarme mucho, quiero ...

Estoy cansada de escuchar una y otra vez lo bien que hicieron su trabajo mis padres al no tener que pedir ayuda a los demás para criar a sus tres hijos, lo comprometidos, esforzados y hasta abnegados que fueron, pero ¿Realmente es así? Creo que en su afán de no perder el tiempo mi papá ha dejado entrever que necesita reconocimiento por parte del resto para dejar este mundo tranquilo, un reconocimiento que no debiese buscar al pregonar un espíritu tan altruista como el que se supone, o dice, tener.
Por otro parte mi madre intenta hacer entender que mi padre está viejo y que es necesario que acoja sus demandas para hacerlo sentir mejor, que lo haga partícipe de mi vida cuando fue él quien se aisló, siempre criticando, teniendo su verdad por delante de los otros, imponiendo su manera de pensar antes de escuchar, mostrando una careta de buen padre con el resto y escondiendo la suciedad bajo la alfombra.
Estoy cansada de ver como mis hermanos recriminan a mis papás su forma de ser, porque netamente de ellos derivó el cómo han llevado sus vidas y también cansa ver como mis padres intentan lavarse las manos, cual poncio pilatos, en esta obra que es solo suya. ¿Acaso no tenemos los mismos derechos qué responsabilidades sobre una creación tan inmensa como lo es un hijo? ¿Acaso al momento de esforzarnos por darles todo lo necesario para ser felices no estamos también labrando su carácter frente a la adversidad? ¿Es decir una vez que nuestro esfuerzo parece terminado, o que los errores de los hijos son demasiado grandes para nosotros, entonces en ese momento se acaba nuestra responsabilidad frente a ellos?
Entiendo que la situación es poco llevadera, entiendo que ya no es sano para nadie lo que está pasando, pero tampoco solucionaremos nada quedándonos como mártires en la zona de batalla. Al menos huir sería más honroso que quedarse de espectador viendo como todo se destroza frente a nosotros, mientras nos echamos la culpa los unos a los otros.
Estar en esta vereda ahora me hace ver las cosas de manera distinta, saber lo que no quiero para mi hij@, saber que quiero que se críe en un ambiente sano donde no tenga que escuchar gritos o peleas ajenos, pero ¿A qué costo podré conseguir todo esto, cuando es mi propia familia la que cae una y otra vez en este círculo vicioso de tratarse mal y aparentar normalidad? 

No saber que decir...

Y sigo escribiendo sin saber que decir, sigo escribiendo tratando de definir mi situación, sigo escribiendo tratando de clarificar mi mente y mi corazón para lograr decirte como me siento, pues cada vez que lo intento me nublo.
Querido mío creo que debo dejarte, no es que este buscando una excusa para hacerlo, simplemente me he dado cuenta de que no podrás quererme como yo quisiera, me da miedo que un día vayas a dejarme y no puedo estar segura de tu cariño hacia mi. ¿Por qué? Porque en realidad no sé como alguien con tu inteligencia podría llegar a encontrar algún encanto en una mujer como yo, en mi simpleza, en mi poca capacidad de entender de lo que hablas, en mi nulo contenido respecto a los temas que te interesan.
Lo lamento pues de verdad creo que como yo no habría mujer que te podría querer, esta bien decir que ningún cariño es igual a otro, pero tengo la certeza de que hay mujeres que podrían entregarte más cosas de las que yo podría. No creo ser mayor aporte en tu vida y tarde o temprano de mi te aburrirías.
No quiero decir que te haya dejado de querer, para nada, pero creo que lo que te haría feliz es alguien más que esta esperando por ahí.
Quiero seguir explicándote lo que me sucede, pero no sé como... Quiero contarte que siento que las posibilidades de que quieras algo serio conmigo se han disminuido, quiero contarte que creo que realmente esto podría ser algo físico, que me da miedo que así sea. Siento que soy alguien de paso por tu vida y que pronto podrías olvidarme o aún peor que puedo ser la mujer con la que cubrieras tu soledad por un tiempo. Creo que hay algo reprimido en ti, que hay algo que no encaja o que te impediría dejarte llevar como yo.
Me cuesta demasiado decirte todo esto porque de verdad mis miedos son más fuertes mis miedos que mis certezas, creo que podría enamorarme de ti y sin embargo no creo que tu de mi. 

Inseguridad

¿Acaso usted va a dejarme?
¿Acaso piensa irse con otra mujer?
¿Acaso no piensa en otra cuando esta a mi lado?
¿Acaso no desearía que fuera otra la que besara sus labios?
Pues bien, no es otra sino yo la que esta aquí esperando que sus ojos la miren,
no es otra sino yo la que esta esperando que sus pensamientos solo sean para mi,
no es otra sino yo la que sufre porque sabe que llegado el momento usted va a dejarme,
no es otra sino yo la que clama por su amor,
no es otra si no yo la que quisiera haberlo hecho feliz,
no es otra sino yo la que muere por dentro con esta inseguridad que la llena de celos.
Simplemente soy yo la que vive insegura de que al menos me quieras un poco.

Inoportuna

Una canción para definir la llegada de una persona a la vida de otra; Inoportuna. He sido inoportuna en fijar mis ojos en ti, pues debía tener claro que alguien como tu solo podría tener en cuenta la soledad como compañía, sin embargo decidí irrumpir entre esa relación, ya que no me parecía. Debo confesar que al momento de llegar tenía tantas ganas de romper  tus esquemas, tantas ganas de ser esa niña por la que pierdes la cabeza, por la que lo dejas todo y nada importa, pero la realidad era distinta. Tu vínculo con la soledad era más fuerte, tu relación con ella más potente.
Tenía tanta alegría guardada dentro, esperando salir a tu encuentro, pues quería regalarte solo un poco de lo mucho que me hacías sentir, pero choque. No sé como llegar a ti, no sé como dejar de sentir que alguien escondido bajo todo ese manto de hombre intelectual, serio y lejano. Pues a pesar de que estas tan cerca, de que siento tus abrazos y que tus caricias me estremecen, creo que tu mente esta divagando en algún lugar muy lejano.
Estoy tratando de definir porque he sido inoportuna y me doy cuenta de que he sido inoportuna porque no me esperabas, porque no me querías, porque simplemente fui un azar que la vida te puso para que pudieras sortear.
No siento que vayas a quererme como te quiero yo, pero tampoco tengo la fuerza de alejarme, de dejar de ser la inoportuna que quería desordenar tu vida.

Te quiero

Y sin pensarlo, pero pensando despierto, pensando en ti, en tus ojos, en tus manos, en tu pelo, en la forma en que me besas y en la forma en la que entrelazo mis dedos en tu pelo, pero no estas aquí, no estas a mi lado y de nuevo sé que eres una ilusión, un sueño que al llegar la mañana se esfumo.
¿Cómo se llega a querer a alguien en tan pocos días? ¿Cómo llegas a estar tan ligada a otro ser humano en cuestión de momentos? No lo sé, pero a´n recuerdo aquel momento cuando decidimos salir juntos, aún recuerdo lo nerviosa que estaba y lo importante que era ese día para mi. También recuerdo haberte dicho que mis manos estaban heladas,porque, lo creas o no, lo estaban. Recuerdo mis ansias por saber más de ti, pero a la misma vez prefería no saber nada, pues así podía idealizarte, podía tener en mi mente todas las cosas que me gustaría que tuvieras, sin embargo tenía que conocerte para saber si podía confiar o no.
Recuerdo que me dijiste que tendrías clases pronto y aún así no me importo, recuerdo que me reiteraste muchas veces que te gustaba tu soledad y aún así yo solo pensaba en tomar tu mano. Recuerdo que no hallaba que decirte o de que hablarte,  me daba, y aún me da, miedo llegara a aburrirte con mis cosas o sonar incoherente.
Desde entonces, recuerdo tus besos, ese primer beso que no pude anticipar, no supe leer que pensabas hacer, que me sorprendió gratamente, pero a la misma vez me lleno de temores y dudas. Removiste mi alma que creí que se encontraba dormida, creí que nunca más volvería a sentir algo tan especial por otro ser humano, realmente creí que no podía llegar a querer a nadie más y me sentía vacía, me sentía seca, como si el tiempo se hubiese detenido para mi y nada tuviese un real sentido.
Removiste mi alma y recorde lo que era sentir por alguien, recorde lo que era que alguien te importara, pero también reccorde que no sé hacer bien las cosas, que no sé querer a alguien de manera sana y por lo mismo hoy tengo miedo.
Te quiero de una manera adolescente porque es la única forma en la que sé querer, te quiero esperando poder aprender a quererte porque probablemente no sea lo que necesitas si no te puedo querer de forma madura. Te quiero en silencio, porque me da miedo que de tanto cuestionar o nombrar lo que siento, los sentimientos se vayan extinguiendo. A veces solo se que te quiero, que quiero tener tu presencia en mi vida todo lo que sea posible, a veces también siento que si te fueras ya nada seria lo mismo.
Te quiero tanto, que me da miedo quererte. 

Recapacitar

Creo que antes de que esto se torne en algo que no puedo controlar, en algo de lo cual no pueda escapar debo recapacitar. He tenido muy buenas semanas, muy buenos días, muy buenas horas a tu lado, pero la situación ya no puede seguir así. No puedo seguir fingiendo que nada importa mientras este junto a ti y no pensar en las consecuencias que tendrán mis actos.
Es necesario que cada cual siga su camino y aunque me es casi imposible dejarte, debo hacerlo por el bienestar emocional de ambos, pues si bien somos muy felices en la compañía del otro, no fuimos destinados a estar unidos por ningún sentimiento y en este caso más vale no seguir tentando a la suerte ni perder el tiempo.
Te quiero mucho, eso esta claro y no hay nada que me haga cambiar de parecer respecto a ello, pero la relación o situación que vivimos se tornará vacía después de un tiempo, pues tu y yo no coincidimos ni en tiempo ni en intereses, es hora de dejar todo atrás.
Quiero un chico que me ame, que adore el tiempo que pasamos juntos y que quiera volver a verme aunque se haya separado de mi hace 5 minutos, que me llene de tantos detalles como pueda y que tome mi mano enfrente de todos para caminar por la vida y claramente no eres tu el chico que hará eso conmigo.
Adiós.