me kero morir x.x

nada me causa encanto ni atractivo no me importa ni mi nombre ni mi suerte en un eterno spleen muriendo vivo y es mi unica pasion la de la muerte....

cada dia algo nuevo...

realmente no siento que tenga que revivir esta cosa...solo hay muy poquitas personas que conocern mi blog por no decir que una con suerte dos, pero realmente no me importa...

A lo que vine...

Bueno realmente no ha sido ni del todo malo ni del todo bueno...estos ultimos dias me han echo reflexionar bastante y darme cuenta de que habian cosas de mi que crei perdidas...uno nunca sabe que es lo que viene en su vida y aunque hay unos pocos privilegiaso que si pueden hacerlo, jamas estan conformes...quizas esa no es la palabra quizas solo molesta saber que ocurrira que pasara el dia de mañana en tu vida no puedes disfrutas al cien por ciento todo lo que viene....
alguna vez creiste que las personas te habian decepcionado, que se caian del altar en el que los tenias pero ese es el error que cometemos muchos...pensar que por que esa persona fue capaz de ayudarnos cuando lo necesitabamos...siempre sera igual y que esa persona nunca se caera...(quizas y lo se bien me equivoque o me malinterpreten) realmente se tiende a idealizar a los que llamamos amigos...pero no nos ponemos en sus zapatos no pensamos en que esas personas tambien tienen que cambiar, tomar otros rumbos y es ahi cuando nos decepcionan o cuando creemos y empezamos a criticar las cosas que hacen, ni siquiera por que no nos acostumbramos a los cambios y preferimos desechar antes que acpetar, es mas facil no? a veces mas dificil cuando se le tiene mucho cariño...depende de cada cual....
siempre ha sido nuestra opcion o aceptar o cambiar...en estas vida tienes dos opciones siempre...sufrir o ser feliz...echarte a morir o seguir adelante...siempre depende de ti y solo de ti no hay terceras personas no hay a quien echarle la culpa...

Creo que cometi un error y ya pedi las respectivas disculpas por aquello, pero fue el momento y la persona equivocada con la cual saque eso que guardaba desde hace años en mi...un sentimiento pudrido algo que ya no pertenecia a mi....que necesitaba botar...hable por una herida infectada...que ya cerre....

Cada dia tiene algo nuevo, nuevas personas, nuevas sensaciones, y como hoy nuevas informaciones que te dejan en shock y que no puedes o no quieres creer que sean verdad por que te afectan...es bastante decepcionante saber que los que tu quieres pueden sufrir mucho por cosas que sabes pero que no puedes decir no se trata de falta de cariño... para nada, es lo que sobra, pero a veces no tendrias credibilidad por que smplemente has jugado mal tus cartas...y sabes que puedes hacer mucho mas daño...es preferible no arriesgarse y esperar solo esperar que eso que temes no ocurra...

hoy tengo bastante temor de que algo salga mal de que pierda a alguien muy importante se que es idiota pasado de rollos y todo lo que se pueda pensar pero eso que se ahora me molesta ...juro que me molesta que haya gente asi...solo pido al cielo que lo que me dijeron no sea verdad por que realmente no me pararia nadie si me llegara a enterar de algo asii...alguna ves lo dije y lo dejare bien en claro cuantas veces sea necesario...hay dos cosas con las que no soporto que se meta nadie...MI FAMILIA Y MIS AMIGOS....

no quiero escribir mas....

i don't know

que mas puedo decir en estos momentos deberia estar feliz alegre de estar con quien mas amo en la vida, pero nacen nuevas cosas...es verdad no estoy confundida de verdad tengo todo super claro pero molesta que sea tan claro...y que esa persona me tenga tanta confianza...las cosas ban a cambiar de nuevo..aun nadie se da cuenta de lo que de verdad siento de lo que de verdad soy...
mi madre en estos momentos ve patito feo es raro porque realmente me siento asi pero en verdad en vez de sentir que me convertre en un cisne siento que hare la metamorfosis al reves y sera muy malo y sere de nuevo lo peor que jamas conoci...
si lo se...soy mala cruel perversa no me importa lo que sientan los demas...la verdad es que si pero alguien tiene que ser dura..aunque no soy un cubito de hielo como lo dice por ahi solo tomo lo que me corresponde (venganza) no soy de las personas que dejen pasar las cosas, tampoco soy ese tipo de mina que no se vengan...si guardo rencor, guardo demasiados sentimientos que no soy capaz de expresar, y que tampoco nadie a querido averiguar...no me interesa que lo hagan por que siento que nadie me conoce...y que nadie se dara el trabajo de hacerlo asi ke no me importa realmente...soy un asco una estupida lo se....estoy enojada cnmigo misma no preguntes porque si lo supiera no escribiria...y solo escribi cuandoe estoy demasiado mal y no puedo contarselo a nadie pero si a todo el mundo es tan estupido pero no importa...solo quiero desaparecer dormir pensar...amo a ese hombre que esta a mi lado que me llena cada dia pero tengo miedo de dañarlo algun dia o que todo acabe de al noxe a la mañana ke tenga ke olvidar de que venga alguien mas y me haga mas daño x3
u_u
no kero seguir......