Nostalgia.

Esta noche no tengo nada más que hacer...Mis opciones son pensar, soñar y leer.
No pretendo tomar ninguna, pues esta noche se la lleva la nostalgia, que si bien es una forma de pensar, se centra en las diversas formas de recordar.
Nostalgia, amor de mis amores, me aferro a ti con la ingenua esperanza de creer que en algún momento fui más feliz que ahora y que ese momento podre recrear en algún momento de mi tempestuosa vida o de mi impasible muerte.
Nostalgia, como me gustaría que me envolvieras en tus arrullos esta noches y me contaras esas historias de vidas pasadas donde la gente me cuidaba, me protegía, me quería...
Tan cruda es la realidad que me sumo en esta nebulosa de recuerdos para hacer más amables los tragos amargos que me tomo cada día, para pasar más fácil las decepciones que no soy capaz de mirar a la cara.

No puedo, me atacan, me destruyen se llevan los recuerdos, las ilusiones, los sueños mostrándome esta horrible realidad que construí, pensando que la vida es un juego donde solo yo puedo ganar y todos los demás perder.

Y ¿Qué hago ahora?, ¿Qué hago con la decepción de mi misma?, ¿Qué hago si destruí las esperanzas de otros?, pues me queda esperar aferrada a los buenos momentos a aquellos juegos de niña que aun me hacían creer en un mundo de princesas, donde las mujeres eran felices, donde un bebe era alegría y sobretodo un futuro lejano.

Nostalgia de noches en las que mi madre me acunaba, nostalgia de noches donde yo era el bebé, nostalgia de noches donde todos me protegían y yo no necesitaba del amor de un hombre que no fuera mi padre.

Nostalgia de ser una niña para nunca convertirme en una mujer.

Pensamientos intranquilos

Da lo mismo cuantas veces intente esquivar aquel agujero en el piso que veo tantas veces acercarse a mí, pues siempre como una tonta caigo, lo peor es que ni siquiera me esfuerzo en caer de alguna manera razonable para que no me duela, simplemente caigo sabiendo que esta vez dolerá más que la anterior y que lamentablemente las heridas serán más profundas esta vez.
No puedo tampoco esquivar los recuerdos que llegan a mi mente tan fugaces cuando paso por un lugar, pues aunque muchos de ellos ya los he olvidado y siento una frustración tremenda cuando tengo la sensación de que algo me recordaba aquel lugar y no poder atraer aquellos momentos a mi mente, hay muchos otros que jamás olvidare…
Y aquí estoy de nuevo intentando darle palabras a los pocos sentimientos estúpidos que me quedan, tratando de comprender quien soy yo para juzgar a otros si la verdad estando en su posición haría lo mismo o quizás no, siempre limitada por aquella burda respuesta ante una pregunta que se me desarma como lo es aquel “¿Qué harías tu si….?” Contestando siempre con aquella evasiva de “No sé, tendría que estar en la situación para saberlo”, siendo bastante sincera eso es una falacia, pues sabes que lo que la otra persona hizo esta errado sin embargo tu también cometerías el mismo error, pero solo en un ámbito, el amor.
Este desorden hormonal en conjunto con las reacciones químicas de tu cerebro, es la excusa perfecta para caer una y otra vez en el mismo agujero, pararte y seguir, pero volver a caer y mientras tanto añorar el tiempo en que caíste, pero en superficies mucho más suaves, pues siempre la que viene es peor a la que caíste antes.
Quizás en esta situación me encuentro ahora, quizás sea una especie de karma el que estoy pagando por todas las veces que les hice vivir lo mismo a otros, pero de algo si estoy segura y es que duele demasiado. Que aun estando dispuesta a dejar todo, arriesgar todo y destruirme el corazón por completo en esta cruzada hacia la felicidad, hay veces en que miro hacia atrás y vislumbro el momento en que mi camino se dividió en dos, añorando el momento en que eso sucedió y el por qué no tome la otra vía.
Pero lo hecho, hecho esta y no queda nada más que una noche fría y solitaria, recordando todas estas estupideces, escribiendo de nuevo para poder desahogar mis pensamientos, porque después de todo mi único amigo incansable y fiel, es mi computador.

David

Solo tengo ganas de demostrar una cosa, y es que verdaderamente no escribo en mi blog solo cuando me siento mal, tambien lo hago cuando quiero hacer honores a un acontecimiento importante o dar algun reconociiento a alguien muy especial para mi y es justamente eso lo que quiero hacer ahora.

Mi amor, este mes ha sido muy complicado para los dos, pues sabemos bien que si la cosas no se dieron de la mejor manera, hemos luchado para poder vernos en esta situacion algo extravagante pero muy hermosa a la vez.

No tengo palabras suficientes para describir lo que por ti siento, no llegare jamas a determinar una ecuacion que despeje la incognita de por que siento tanto amor por ti y mucho menos hay una razon biologica para que mi corazon lata con tanta fuerza al sentir el sabor de tus labios.

Gracias David, mi principe amado, pues tal cual significa tu nombre eres una persona muy amada, eres unico como pocos hay y es por esto que cada dia encuentro una razon mas para quererte y amarte un poco mas que ayer pero un poco menos que mañana.

Mi principe, si hay algo que te debo en este mundo es el amor que me entregas, si hay algo que agradezco en este mundo es haberte encontrado a tiempo y si algo que pido en este mundo es que me de las fuerzas, el tiempo y la capacidad para hacerte el hombre mas feliz de esta vida y poder crecer cada dia un poco mas a tu lado.

Te amo mucho mi bebe hermoso! Feliz primer mes y gracias por ser tú.

Tu llegaste a mi vida para enseñarme, tu supiste encenderme y luego apagarme, tu te hiciste ndispensable para mi (8)

Destino y Tragedia.

Verdaderamente no pretendo ser algo que no soy...No soy escritora eso todo el mundo lo sabe, no soy una santa, claro está, pero si hay algo que hoy quiero ser es invisible para poder sentir un poco de paz.
Hay algo que jamás he podido evitar y es que no puedo olvidar cosas tan ínfimas que alguna vez han causado un mal.
No puedo olvidar sus besos y sus caricias, sus "te amo" que al oído me suspiraba, mucho menos esas tardes que caminando a su lado encontraba que el mundo se podía venir abajo y que para mí solo existiría él, la razón suficiente para que mi corazón siguiera palpitando y yo respirando.
Hasta hoy me he valido de eso para seguir adelante, aunque digan que de amor no se vive ni se muere, seria la única razón por la que yo de verdad podría morir o vivir, ya que cualquiera de las dos opciones me haría inmensamente feliz
Pero no es eso a lo que me quiero referir, pues si bien considero que el amor es esencial en la vida de un ser humano, hoy me han intentado hacer ver que solo de amor no se vive, por supuesto también existe la confianza, elemento esencial para lograr una buena conexión, pero ¿Qué pasa cuando esta se derrumba y a pesar de todo no quieres destruir tu relación?, ¿Es este el momento en que todo se torna enfermizo?, ¿ Es ahí cuando todo termina?, ¿Se puede recuperar la confianza?, pues bien aún no consigo responder todas estas preguntas, pero lo intento.
Vamos por partes, creo francamente que cuando la confianza se derrumba no hay fuerza en este mundo que la vuelva a restaurar (como mi madre me dijo alguna vez: "La confianza se pierde una sola vez") por ende no sacamos nada intentado conservar una relación que ya no tiene ningún tipo de salvación.
Solo se torna enfermizo si tú permites que así sea, que esta relación te lleve a obsesionarte, cosa que jamás ha sido buena, pues solo consigues hacerte daño a ti y a la persona que dices amar, pasando a no saber que es sentir amor, pues si de verdad amas lo que más intentas en este mundo es no dañar al ser amado.
Sería lo más sano terminar toda relación en ese momento, puesto que nadie quiere estar con una persona que duda de él y tampoco nadie puede estar desconfiando constantemente por que llevaría a que esta persona se enfermara.
Como dije antes, la confianza no se recupera, simplemente se pierde una vez y jamás podrás volver a confiar en esa persona a menos de que tengas una capacidad de perdonar increíble o que el daño no haya sido demasiado grande.
Definitivamente intente responder a algunas preguntas propias con esto y sigo sin llegar a una conclusión clara, puesto que jamás olvidare todos esos momentos que viví a su lado, la primera vez que fui besada, la primera vez que me amo, la primera vez que supe lo que era sentir amor, pero no puedo confiar en él, no puedo ya que simplemente él seguirá pensando en otra mujer cuando este conmigo, recordara a otra constantemente y yo seguiré a su lado, fingiendo no darme cuenta, fingiendo que no me duele y me enfermare, obviamente enloqueceré de amor, daré todo por él aunque no lo merezca, y al final cuando tome una decisión definitiva junto con este amor moriré yo también.

Otro paso

Cada vez se me hace más dificíl seguir adelante
cada vez hablo menos de lo que de verdad siento
y me lo guardo constantemente, sé que no es
lo mejor que podria hacer, pero no me queda de otra.

Siento tanta nostalgia por lo que fue mi vida
que ya muchas veces lloro sin darme cuenta
añorando esos días en que solo era una niña más,
pero aquí estoy dando otro paso intentando no mirar atrás
tratando de encontrar la felicidad que perdí.

Recuerdos

No hay nada mas dificil que luchar contra los recuerdos, con esos malditos que te atacan de vez en cuando abriendo una herida que creiste cerrada hace tiempo.
Te imaginaras que si es dificil luchar con recuerdos propios, aun lo es mas luchar contra recuerdos ajenos, sobretodo cuando esos recuerdos atentan contra tu felicidad y la estabilidad que tanto anhelas, por la que tanto has sacrificado...
Aun asi esta vez no me importa, esta vez estoy dispuesta a entregar el cien por ciento de mi, a tragarme el orgullo y soportar a su lado, aunque nadie podra quitarme de la cabeza que es su recuerdo el que lo acompaña dia a dia...

Momentos...

Estas lágrimas imbécilmente siguen invadiendo mis ojos, siguen atormentando a mi mente recalcándole una vez más que jamás podre olvidar ni dejar atrás tan bellos momentos.
Hoy en día por lo menos han dejado de ser tan constantes, una vez al mes si es que no dos, pero he llegado a controlar esa parte de mi haciendo sangrar a mi corazón con las cadenas que lo mantengo amarrado. Obviamente lastiman mucho pues cada día deben hacerse mas fuertes y apretar con mas dureza para que no pueda desbocarse este demente, pero ahí están las yagas que quedan, cicatrizando superficialmente mientras queman por dentro.
Pasara un año tal vez una vida entera, pero aquí estoy de nuevo escribiendo para tan sombrío amor que no me deja olvidarlo, que no me permite dejar de adorarlo, aunque ya no se encuentre, aunque mi alma se haya llevado.

Ayudame!

Ya no resisto mas...he caido en un pozo y no puedo salir de aqui (jamas podre escapar), mis ojos intentan ver mas alla de la oscuridad que existe en este lugar, perciben cosas que creian desechadas de la memoria, pero aqui estan.
Ayudame, sacame de aqui. Mi alma pide alivio tiene sed de muerte, de terminar esta transformacion casi inevitable, de salir a vagar sola atormentando a la gente.
Ayudame, no se que sucede, no resisto y tengo miedo, el mismo miedo que siente una niña desprotegida en una noche solitaria.
Este pozo me esta consumiendo, no se donde esta el fondo, solo se que me mantengo a flote aferrandome al salvavidas de la inocencia.

Trampa mortal

Sé bien en lo que me estoy metiendo, soy consciente de lo que he conseguido, pero no me arrepiento.
Ya las artimañas has usado, miles de trampas has tendido, suponiendo que idiotizada por tus palabras me has dejado, pero cuan equivocado estas, pues alerta me has puesto, esperando paciente el momento.
Crei en un mundo perfecto donde el principe de ensueño eras, pero el encanto se acabo y la niña hace mucho que ya murió, por supuesto mucho antes de que tu tuvieras consciencia de que alguna vez existió.
Cuidado debes tener, pues te aseguro que con lo que te encuentres, agradable no ha de ser. Si me dañas, la mano te devolvere, pues en tu trampa mortal no he de caer sin tenderte una también.

deshidratacion de creatividad .___.

Ya no se que escribir, el periodo en que senti esa marea de inspiracion, se ha secado u.u

Amor...

Siempre la misma rutina... Casa, Colegio, metro, casa y esa bendita soledad que la abrumaba por las tardes y la hacia pensar en tantas cosas, estupidas algunas veces, otras un tanto desesperantes.
El pensamiento de hoy se remitia a lo acontecido aquella mañana que cambio sus planes sin dar ni previo aviso. Aquel joven le robo el corazón en el momento en que sus miradas se encontraron, por muy cursi o cliche que sonara, pero asi habia sido.
Esa mañana esperaba poder encontrarlo nuevamente en el lugar donde ella se sentaba a escribir su mas reciente libro, sus ultimas memorias. Se imaginaba encontrarlo de nuevo y poder hablarle, siquiera preguntar su nombre para poder acudir a la herramienta mas util que se ha inventado en la internet, facebook, pero nada sucedia.
Pasaron las semanas y asi los meses, practicamente no le quedaba tiempo, pues su visita al medico hace poco, le habia confirmado sus sospechas, tenia cancer. Incurable obviamente, pues la metastasis que el quiste habia producido, poseia tal rapidez que era imposible de derrotar y por decision propia no se someteria a tratamiento.
Aquella era una de las ultimas mañana que disfrutaria llendo al colegio, por lo que decidio que al salir del metro iria a ese lugar tan magico donde lo vio por primera y unica vez. Ese lugar fue la principal cuna de sus tardes, donde habia empezado a escribir e idear despedidas menos dolorosas, por lo que le dolia mucho tener que verlo por ultima vez.
Al llegar diviso una silueta vagamente conocida, con un paso lento y algo tambaleante se acerco, necesitaba creer que era él quien estaba alli queria creer que asi era, y al llegar a esa banca sintio como su cuerpo sedia ante aquel dolor de cabeza que la atormentaba alguna vez, intento seguir firme, pero se nublaba su vision.
Al ver esto, Gaspar se paro de su asiento y corrio al lado de la muchacha, intentado saber que era lo que sucedia, hace varias semanas esperaba verla de nuevo, pero cada vez que le era posible pasaba por alli esperando encontrarla, pero muchas veces sus clases no se lo permitian, por lo que esa dia decidio probar suerte en una mañana. Preocupado le pregunto si se encontraba bien, a lo que ella respondio que si, que solo necesitaba sentarse un momento, juntos fueron a tomar asiento, sin fijar la mirada en el otro.
"Mucho gusto, me llamo Gaspar" dijo el chico despues de ver que la muchacha retomaba el color en las mejillas, " Oh!, mucho gusto" dijo timidamente alzando la mirada, en lo que fue un instante magico, pues cuando sus ojos se encontraron pudieron ver en el otro el reflejo del alma misma, una conexion que jamas pensaron que existiera, algo totalmente nuevo.
Gaspar recorria una a una las facciones de su cara, sus mejillas coloradas, sus ojos negros, sus labios rosados, hasta el color de aquellos rizos, que variaba entre un cafe y un rojo.
Lo mismo sucedia con ella, recorria su cara, quedandose clavada en esos ojos, los mas hermosos que jamas vio, de un color miel inigualable, que hacian parecer al sol un astro totalmente opaco.
"Se me hace tarde", dijo la chica sin pensar en otra cosa debido a los nervios de ese primer encuentro, "Si me lo permites me gustaria acompañarte, vi que no te sentias bien y mis clases no comienzan hasta dentro de una hora". Cualquier excusa le serviria para alargar ese momento, lo necesitaba, anhelaba que se quedara a su lado.
"Esta bien" dijo la chica y caminaron juntos hasta su colegio, al entrar intercambiaron correos, con la intencion de no perder jamas la comunicacion, pero esa tarde al encontrase sola nuevamente en casa, una amargura la invadio "No lo volvere a ver, ya no me queda tiempo" penso y busco una manera de hacerle saber todo lo que ella alguna vez sintio al encontrarse con el por primera vez...

Sueños...

Dulce tormento, uno tras de otro van siendo pisoteados, junto con el sonido de las ilusiones cayendose al piso...
"Otra vez?" Me reclamas, corazón lastimado, pues no me he fijado en lo torpe que he sido al dejarte tirado entre aquellos cristales tan dañinos.
"Perdón" pido mientras busco refugio en aquel rincón vacío," no quise dañarte, mas no me arrepiento, pues yo le di todo mi ser y él fue feliz, con eso pagada estoy"
"Comprendo, entonces volveremos a empezar"...

Ilusiones

Ilusiones que cobran vida
que me queman por dentro
que deciden por si solas
si se van con el viento.

Desgarran el alma
y desequilibran mis nervios,
se convierten en sollozos
si al final no te encuentro.

Ya no quiero ilusionarme
de manera infantil
pues si no lo logro
terminare enamorandome de ti.

Espera...

Y frente al computador sigo esperando, con la luz apagada, para que cuando esa ventana se abra parpadee con mas fuerza y mis ojos no puedan ignorarla, pero no apareces.

Sigo esperando quizas en unos 6 minutos mas decida irme y tu no hayas llegado. Mañana probablemente te vea y el no haberte hablado hoy me atormenta, pues no sabre que ira a suceder mañana ni que es lo que hoy piensas de mi.

Te extraño? recien es un dia sin hablarte y siento que te echo de menos, pero se que debere luchar por borrar esa costumbre que me puede causar tanto daño.

Hoy no estas, espero entonces que mañana tampoco, para asi empezar a olvidar de a poco este amor tan tortuoso!

Es tan dificil que entiendas que no quiero pederte?
tan complicado es, el decirte que te amo con la misma fuerza de siempre?
prefieres olvidarlo todo y seguir caminando solo por una cuota de dolor?

Yo no sé tu, pero yo estaba dispuesta a todo. A volver a caminar a tu lado, a estar pendiente de ti cuando cayeras, a cuidarte siempre que pudiera, pero lo rechazas, te niegas a aceptar mi compañia a que vuelva a ser tu mejor amiga.

No sé la razón, quizas cuando los caminos se separan jamas vuelven a unirse, quizas habra un destino mas adelante que nos vuelva a juntar, solo espero que te vaya bien y que en tu vida resulte todo lo que te propongas.

Te amo mucho, suerte y un abrazo mi pequeña princesa de cristal <3

No se como expresar el mar de ideas que tengo en la cabeza, quiero escribir, pero las letras no son suficientes para expresar todo lo que siento o lo maravilloso que veo las cosas, si bien es cierto no deberia ser una fecha muy linda para mi, de hecho no lo es, me duele bastante, pero anoche alguien me hizo ver que siempre se puede contar con una mano para ayudar.

Quizas no sea la mejor manera, el ayudar a otros para olvidarse un poco del dolor de uno mismo, pero sirve para sentirse mejor y no tane egoista pensando solo en el dolor propio.

Quiero ayudar, quiero hacer tantas cosas, tengo tantos proyectos y sueños, pero no me arrepentiria nunca de decir que soy capaz de venderlos para realizar otros que los anhelan aun con mas fuerza que yo.

No se a quien le escribo, ni quien leera esto, pero siento que de alguna forma estoy maravillada, de la vida, del amor, de los amigos, de todo, solo por el hecho de existir, por que estan ahi aunque se nuble la vista y uno no los vea, estan ahi y estaran siempre.

"Vive el dia como si fuera el ultimo" no hay palabras mas sabias que esas, es mejor ocuparse del hoy que de lo que mañana vendra.

No te abandonare

Por mas que duela,
no te abandonare
aunque caigas y
pienses que no puedes levantarte
ahi estare.

Cuando creas que esta todo perdido,
jamas dejare que te rindas,
no dejare que creas que estas solo,
siempre estare a tu lado.

Construire alas para ti
si acaso te las han cortado
vendere mis sueños
para pagar los tuyos
derrumbare murallas
si obstaculizan tu camino.

Te apoyare una y mil veces
hare una historia para
hacerme entender
aunque rebase limites
y raye en lo insensato
aunque no sea lo mas adecuado
quiero que sepas que...

...No te abandonare, jamas lo hare...

Un amor...

Jamas crei poder sentir de nuevo como aquel dia
esa mirada profunda, esos ojos brillantes que solian
descubrir en mis ojos hasta el mas minimo atisbo
de dolor o de cualquier sentimiento que en mi corazon
hubiera.

Esos ojos grises que tanto ame...esos ojos que me
deleitaba mirando cada dia que lo veia, que por cierto
fueron fugaces en mi vida.

Jamas tendre esos momentos de nuevo
jamas su boca dira mi nombre otra vez
quisiera, cuanto quisiera, poder haber llorado aquel dia
y poder haber dicho aquellas palabras que hubieran
cambiado el curso de esta inutil vida.