Pensamientos intranquilos

Da lo mismo cuantas veces intente esquivar aquel agujero en el piso que veo tantas veces acercarse a mí, pues siempre como una tonta caigo, lo peor es que ni siquiera me esfuerzo en caer de alguna manera razonable para que no me duela, simplemente caigo sabiendo que esta vez dolerá más que la anterior y que lamentablemente las heridas serán más profundas esta vez.
No puedo tampoco esquivar los recuerdos que llegan a mi mente tan fugaces cuando paso por un lugar, pues aunque muchos de ellos ya los he olvidado y siento una frustración tremenda cuando tengo la sensación de que algo me recordaba aquel lugar y no poder atraer aquellos momentos a mi mente, hay muchos otros que jamás olvidare…
Y aquí estoy de nuevo intentando darle palabras a los pocos sentimientos estúpidos que me quedan, tratando de comprender quien soy yo para juzgar a otros si la verdad estando en su posición haría lo mismo o quizás no, siempre limitada por aquella burda respuesta ante una pregunta que se me desarma como lo es aquel “¿Qué harías tu si….?” Contestando siempre con aquella evasiva de “No sé, tendría que estar en la situación para saberlo”, siendo bastante sincera eso es una falacia, pues sabes que lo que la otra persona hizo esta errado sin embargo tu también cometerías el mismo error, pero solo en un ámbito, el amor.
Este desorden hormonal en conjunto con las reacciones químicas de tu cerebro, es la excusa perfecta para caer una y otra vez en el mismo agujero, pararte y seguir, pero volver a caer y mientras tanto añorar el tiempo en que caíste, pero en superficies mucho más suaves, pues siempre la que viene es peor a la que caíste antes.
Quizás en esta situación me encuentro ahora, quizás sea una especie de karma el que estoy pagando por todas las veces que les hice vivir lo mismo a otros, pero de algo si estoy segura y es que duele demasiado. Que aun estando dispuesta a dejar todo, arriesgar todo y destruirme el corazón por completo en esta cruzada hacia la felicidad, hay veces en que miro hacia atrás y vislumbro el momento en que mi camino se dividió en dos, añorando el momento en que eso sucedió y el por qué no tome la otra vía.
Pero lo hecho, hecho esta y no queda nada más que una noche fría y solitaria, recordando todas estas estupideces, escribiendo de nuevo para poder desahogar mis pensamientos, porque después de todo mi único amigo incansable y fiel, es mi computador.

David

Solo tengo ganas de demostrar una cosa, y es que verdaderamente no escribo en mi blog solo cuando me siento mal, tambien lo hago cuando quiero hacer honores a un acontecimiento importante o dar algun reconociiento a alguien muy especial para mi y es justamente eso lo que quiero hacer ahora.

Mi amor, este mes ha sido muy complicado para los dos, pues sabemos bien que si la cosas no se dieron de la mejor manera, hemos luchado para poder vernos en esta situacion algo extravagante pero muy hermosa a la vez.

No tengo palabras suficientes para describir lo que por ti siento, no llegare jamas a determinar una ecuacion que despeje la incognita de por que siento tanto amor por ti y mucho menos hay una razon biologica para que mi corazon lata con tanta fuerza al sentir el sabor de tus labios.

Gracias David, mi principe amado, pues tal cual significa tu nombre eres una persona muy amada, eres unico como pocos hay y es por esto que cada dia encuentro una razon mas para quererte y amarte un poco mas que ayer pero un poco menos que mañana.

Mi principe, si hay algo que te debo en este mundo es el amor que me entregas, si hay algo que agradezco en este mundo es haberte encontrado a tiempo y si algo que pido en este mundo es que me de las fuerzas, el tiempo y la capacidad para hacerte el hombre mas feliz de esta vida y poder crecer cada dia un poco mas a tu lado.

Te amo mucho mi bebe hermoso! Feliz primer mes y gracias por ser tú.

Tu llegaste a mi vida para enseñarme, tu supiste encenderme y luego apagarme, tu te hiciste ndispensable para mi (8)

Destino y Tragedia.

Verdaderamente no pretendo ser algo que no soy...No soy escritora eso todo el mundo lo sabe, no soy una santa, claro está, pero si hay algo que hoy quiero ser es invisible para poder sentir un poco de paz.
Hay algo que jamás he podido evitar y es que no puedo olvidar cosas tan ínfimas que alguna vez han causado un mal.
No puedo olvidar sus besos y sus caricias, sus "te amo" que al oído me suspiraba, mucho menos esas tardes que caminando a su lado encontraba que el mundo se podía venir abajo y que para mí solo existiría él, la razón suficiente para que mi corazón siguiera palpitando y yo respirando.
Hasta hoy me he valido de eso para seguir adelante, aunque digan que de amor no se vive ni se muere, seria la única razón por la que yo de verdad podría morir o vivir, ya que cualquiera de las dos opciones me haría inmensamente feliz
Pero no es eso a lo que me quiero referir, pues si bien considero que el amor es esencial en la vida de un ser humano, hoy me han intentado hacer ver que solo de amor no se vive, por supuesto también existe la confianza, elemento esencial para lograr una buena conexión, pero ¿Qué pasa cuando esta se derrumba y a pesar de todo no quieres destruir tu relación?, ¿Es este el momento en que todo se torna enfermizo?, ¿ Es ahí cuando todo termina?, ¿Se puede recuperar la confianza?, pues bien aún no consigo responder todas estas preguntas, pero lo intento.
Vamos por partes, creo francamente que cuando la confianza se derrumba no hay fuerza en este mundo que la vuelva a restaurar (como mi madre me dijo alguna vez: "La confianza se pierde una sola vez") por ende no sacamos nada intentado conservar una relación que ya no tiene ningún tipo de salvación.
Solo se torna enfermizo si tú permites que así sea, que esta relación te lleve a obsesionarte, cosa que jamás ha sido buena, pues solo consigues hacerte daño a ti y a la persona que dices amar, pasando a no saber que es sentir amor, pues si de verdad amas lo que más intentas en este mundo es no dañar al ser amado.
Sería lo más sano terminar toda relación en ese momento, puesto que nadie quiere estar con una persona que duda de él y tampoco nadie puede estar desconfiando constantemente por que llevaría a que esta persona se enfermara.
Como dije antes, la confianza no se recupera, simplemente se pierde una vez y jamás podrás volver a confiar en esa persona a menos de que tengas una capacidad de perdonar increíble o que el daño no haya sido demasiado grande.
Definitivamente intente responder a algunas preguntas propias con esto y sigo sin llegar a una conclusión clara, puesto que jamás olvidare todos esos momentos que viví a su lado, la primera vez que fui besada, la primera vez que me amo, la primera vez que supe lo que era sentir amor, pero no puedo confiar en él, no puedo ya que simplemente él seguirá pensando en otra mujer cuando este conmigo, recordara a otra constantemente y yo seguiré a su lado, fingiendo no darme cuenta, fingiendo que no me duele y me enfermare, obviamente enloqueceré de amor, daré todo por él aunque no lo merezca, y al final cuando tome una decisión definitiva junto con este amor moriré yo también.

Otro paso

Cada vez se me hace más dificíl seguir adelante
cada vez hablo menos de lo que de verdad siento
y me lo guardo constantemente, sé que no es
lo mejor que podria hacer, pero no me queda de otra.

Siento tanta nostalgia por lo que fue mi vida
que ya muchas veces lloro sin darme cuenta
añorando esos días en que solo era una niña más,
pero aquí estoy dando otro paso intentando no mirar atrás
tratando de encontrar la felicidad que perdí.